Кадровое агентство -> Все статьи -> Статьи о работе - 6 -> Рецепт провального резюме

Рецепт провального резюме, или как остаться без работы еще до ее получения.

Работники кадровых служб и работодатели констатируют, что большая часть людей при поиске работы (а это свыше 70 %), весьма безответственно подходят к вопросу о составлении своего резюме, считая это некой никому ненужной формальностью. И напрасно. Резюме является первой и важной ступенью в поиске работы. Оно будет заочно презентовать вас и ваш профессионализм потенциальному работодателю. Просмотр резюме займет менее минуты, но именно от него будет зависеть, пригласят ли вас на собеседование с работодателем или нет.

А теперь, собственно, и инструкция по составлению провального резюме. Прочтите ее внимательно и помните: все эти указания представлены исключительно для размышления и следовать им нужно с точностью до наоборот!

Для начала выберете бумагу. Подойдите к этому делу творчески: возьмите, к примеру, бумагу розового цвета, а еще лучше красного, хотя ярко-зеленого или жизнерадостного желтого тоже подойдет. А можно еще с текстурой какой-нибудь интересной или рисунком, благо бумажной промышленности есть, что предложить. А если рамку добавить? Пусть работодатель оценит вашу креативность. Ну, а если не оценит, зато, по крайней мере, такое резюме не затеряется среди остальных, таких безликих и унылых. А если с бумагой проблема или ваша природная скромность не позволяет такую вычурность, то можно черно-белый вариант предложить, ксерокопию, например. Или вообще используйте чье-то резюме, подправьте корректором и ручкой, пусть работодатель видит, насколько вы бережливы и сообразительны.

Теперь главное – не разочаровать работодателя содержанием. Поэтому пишите подробно и от души, страницы, эдак, на 3-4. При этом шрифт используйте разный – можно и кокетливый курсив, а лучше – какой-нибудь экзотический. Размер шрифта – это целое поле для эксперимента. А вдруг у работодателя со зрением проблема, а тут ваше крупно- и жирнобуквенное резюме перед глазами – угодили!

Фотографию к вашему творению прикрепите обязательно. И ничего, если подходящего ничего нет, можно из своего фотоальбома позаимствовать, даже 10-летней давности во весь рост, когда вы на море фотографировались, например. Если отдавать фото жалко – отксерокопируйте его и приложите к резюме.

К сообщению своих координат отнеситесь осторожно: а вдруг за вами следят или хотят ограбить? Для надежности пишите только e-mаil и желательно где-нибудь в конце текста маленьким шрифтом! Если работодатель захочет с вами связаться, он сам вас найдет, ведь это вы ему нужны! Кстати, e-mаil должен быть запоминающимся и отражающим вашу сущность, типа kisa@, krasaff4ik@...

Пишите непременно от первого лица, то есть от себя. Своей целью укажите что-нибудь глобальное и патриотическое. Не скромничайте в требованиях к работе, пусть это будет работа недалеко от дома, рабочий день до 12.00 часов, отсутствие дресс-кода и т.п. В качестве желаемой должности напишите жирным шрифтом «любая» или «все равно». Вы ведь так разносторонне развиты и на все согласны, а поэтому и оплата должна быть большой!

Образование можно указать только среднее: в какой школе вы учились и как. Высшее образование лучше не упоминать: а вдруг работодатель сам его не имеет и почувствует себя приниженным в сравнении с вами?

На опыте работе тоже зацикливаться не стоит: напишите о том, что вы начали трудовую деятельность с раздачи рекламных листов на улице и чем занимались на последней работе. Причем о последней работе и пишите в последнюю очередь. Обязательно обозначьте размер зарплаты на каждой из работ и причины увольнения (не забудьте упомянуть в качестве причин несносный характер бывшего начальника, его авторитарные распорядки и ваше стремление к всеобщему равенству и братству). Ваши должностные обязанности и достижения на предыдущих местах работы описывать не надо, создайте себе ореол таинственности и недосказанности…

А вот личной информацией делитесь, не скупясь. Ведь это самое ценное для вашего будущего начальника. Напишите не просто о вашем семейном положении, но и всех, с кем вы живете и тесно общаетесь – их Ф.И.О., даты рождения, места работы и т.д.

Укажите свой знак Зодиака, рост, вес, достоинства фигуры, цвет глаз и волос, какой стиль одежды предпочитаете… Не забудьте про иностранные языки. Здесь все коротко: знаю русский, по английскому в школе «четверка» была, французский и прочие – со словарем в два счета… Владеете ли вы компьютером? Разумеется! Еще факсом, принтером, модемом, ксероксом и степлером, в совершенстве знаете такие программы, как «Windows XP», «Mail.ru Агент», «Internet», весьма неплохо осваиваете офисные программы, за что к вам особое уважение полагается.

Не оставляйте без внимания и ваши многочисленные хобби, увлечения, интересы. Опишите, как вы любите шумные веселые и далеко не всегда трезвые компании, тусовки до утра, как не любите рано вставать…

С особой тщательностью следует подойти к характеристике своих личностных черт. Если с этим возникла проблема – откройте толковый словарь и выписывайте прямо по алфавиту понравившиеся Вам черты характера.

Вот, в принципе, и все – резюме готово. Не страшно, если есть грамматические ошибки – может работодатель и сам не такой уж грамотный. В крайнем случае, исправьте ошибки корректором – не распечатывать же заново?

Теперь дело за малым – отправить резюме выбранным работодателям. Можно по факсу, конечно. Но, поскольку вы человек продвинутый, сделайте резюме в программе MS Excel и отправьте его электронной почтой. И самое главное: далеко от компьютера потом не отходите, ведь работодатели скоро закидают вас письмами-приглашениями на работу!

Поэтому, если не хотите, чтобы ваше резюме стало поводом для смеха или сразу же отправилось в черновики, либо в урну для мусора вместе с вашими шансами трудоустроиться, не повторяйте в своем резюме чужих ошибок, того пугающего большинства людей, чья находчивость и логика рассуждений играют против них.